Помощь студенту -ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ...

Здесь пишем анекдоты, приколы , веселые истории ну и тд и тп.
чтобы всем было интересно почитать --своеобразное лекарсво от тоски зелёной....

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Летит кризис над Америкой и думает: "О, какое хорошее место! надо здесь поработать!"Летит над Израилем и думает: "О, какое хорошее место надо и здесь поработать!"Летит над Украиной, думает: "О, кто это так хорошо здесь поработал?"

Две блондинки заходят в двухэтажный автобус. первая блондинка остается на первом, а вторая поднимается на второй этаж.Через несколько секунд вторая с вытаращенными глазами спускается к первой. первая спрашивает- что случилосьвторая отвечает- не иди туда, там водителя нет!

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степ-ной дороге, совсем разморило.-- Не помню такого жаркого лета,-- бормочет он.-- И я тоже,-- замечает лошадь.-- Что? Что такое? -- воскликнул крестьянин,-- Первый разслышу, чтобы лошадь говорила.-- И я тоже,-- согласилась телега...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все хватит, у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства что ли учат?

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу.Тут внезапно рядом всплывает американская подлодка. Открывается люк, оттуда высосывается капитан и кричит мужику:-Простите, мы заблудилис. Не подскажите, где мы находимс?Мужик:-Пшел нах, скотина! Всю рыбу распугал!Капитан - команде:-Господа, мы в России.

-Вчера померила платье,оно мне тютелька в тютельку было...А сегодня меряю,ни в какую...-Так может у тебя это...Тютельки выросли? =)))

Стоит мужик в пробке в Киеве.Тут ему в стекло стучат.Он опустил стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Видите ли, террористы захватили Раду с депутатами, требуют 10 млн долларов, иначе всех обольют бензином и сожгут. Мы решили попросить у народа помощи, кто сколько даст. Вот вы например сколько сможете дать?
- Ну Литров 5 могу.

Поле чудес. Якубович:- Президент Америки.- Незнаю.- Три буквы.- Незнаю.- Вторая У.- Че правда?...

Из пионерского детства:В трамвае едет старушка, рядом пионер-неофитСтарушка - Апчхи!!!!!Пионер - Будьте здоровы, бабуля!- Спасибо, милай, только я не болею. Это я табачок нюхаю )))-По мне - хоть гавно нюхай! Пионер должен быть вежливым.

Моется Терминатор в бане. Мыло уронил нагнулся. А у него в очках высвечивается: Обнаружено новое устройство...

Летят две утки по небу.Одна говорит:- КряДругая:- Бля, тоже самое хотела сказать!

Заходит женщина в автобус..места заняты..она осматривает автобус слева направо и говорит:
" А я то думала здесь джентельмены есть.."
Пьяный мужчина , поднимает голову и говорит:
" джентельмены есть, мест нет!"=)

Спят усталые админы, мышки спят... Флешки и клавиатуры ждут ребят...Windows тоже спать ложится,Чтобы ночью нам присниться,Аську закрывай...ба-ю-бай...

Мужчина сказал, мужчина сделал. Женчина сказала, мужчина сделал.Женщина сделала, ну что здесь сказать! )))

сидят бабушка с дедушкой,кушают, бабка ест и очень сильно чавкает, дед бац! ложкой по голове как даст, бабка не чавкай противно! кушают дальше бабуля все чательно пережевывает, дед ее опять ложкой по лбу! она-а сейчас за что????????????????? дед- бля как вспомню аж бесит!!!!!!!!)))))))))))

Мужик приходит к урологу,достает член маленький почерневший ,сморщенный.Доктор:-Жалуетесь????Пациент:-Нет блять хвастаюсь!!!

Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
- Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Что такое анекдот - не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Ну! Это жопа!
- Нет-с, ваше-ство. Это ножницы!
- Да? Оригинально!
- А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей?
- Ну, это точно жопа!
- Нет-с! Это огурец!
- Ха! Огурец! Оригинально!
Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил:
- А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает:
- Ну, это же ножницы, господа!..

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:
- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!
- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.
- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.
- Да бросьте, поручик!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Бежит девочка с дерьмом в руках и кричит: "Мама, мама, я чуть не наступила!"

Кладбище. Ночь. Тишина. Вдруг могильная плита отодвигается и костлявая рука влево и вправо вертит крест и приговариывает:"Че-то МузТВ плохо ловится!"

Сначала Бог создал землю, потом животных, потом растения, потом мужчину, потом деньги, потом женщину, ну а потом деньги кончились...

Хочешь посмеяться????? Читай!!!!
Загадки, которые были

опубликованы в Мурзилке 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке

сзади тихо подошел,молча всунул и пошёл.(тапочки)

Клевые загадки хD

Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

Эстонец работает водителем трамвая, говорит:
- С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т она

Cтоят тихо два парня в компутреной лавке, на железо разное любуются.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...

- Какой должна быть нормальная длина ног?
- Чтоб до пола доставали....

- Какой должна быть нормальная длина рук?
- Чтоб до противоположного пола доставали....

Бабулька подслеповатая стоит у перехода, мимо тип проходит. Она ему:
-Ты видишь ту сторону дороги?
-Да.
-Переведи пожалуйста..
-Гмм... Can you see the other side of the road.

Аспирант - панк(бывает же такое!) ведет диктант у абитуриентов:
Прочитав основную часть, раскурился, и говорит:
-Записываем далее! "Идет бычок, качается..."
(затягивается)
-Вздыхает на ходу...
(ещё затяг...)
-Идет-идет...
(Затяг...)
-И ПОЛЕТЕЛ БЫЧАААРААААА!!!!!

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал.

Идет парень и видит студент булочку пинает,парень ему говорит ты что делаешь,зачем булочку та пинаешь,а студент отвечает щас подожди за угол запинаю вместе съедим

НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ........
1. Если ты приходишь в универ,...увидеться с
друзьями
2. Если ты не готовишься к экзаменам,...а списываешь
3. Если у тебя вместо конспектов,...ОДНА большая тетрадка
4. Если ты не носишь ручку
5. Если для тебя НЕТ ТАКОЙ пары,...как Фи-зра ;))))
6. Если ты НЕ доходишь до универа 15 метров,...а сворачиваешь в кафешку
7. Если ты приходишь на экзамены как в обычный день
8. Если ты ПРИЕЗЖАЕШЬ в универ ПОКУРИТЬ на крыльце с друзьями ;))))))
9. Если препода, ты узнаешь в лицо, только ПЕРЕД СЕССИЕЙ
10. Если ты не знаешь, что такое читалка
11. Если ты опаздываешь на пару на час...всегда через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары...
12. Если тебя постоянно выгоняют с пар
13. Если ты придя в универ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ В СТОЛОВУЮ
14. Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде...
15. Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода...
16. Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, ты вспоминаешь в метро по пути на экзамен...
17. Если подходя к расписанию ты смотришь расписание только на завтрашний день ( не важно который раз -- ты все-равно не запомнишь)... и сразу же РЕШАЕШЬ ИДТИ ЛИ ТЕБЕ ЗАВТРА В КИНО ИЛИ СПАТЬ ДОМА....
18. Если ты всегда идешь на вторую пару, хотя первая есть!! ;))
19. Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что НЕНАПРЯГАЮЩИМСЯ ВСЕГДА ВЕЗЕТ ;))))))))))))))))))
20. Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно...
21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории,...а просыпаешься на лекции по эконом-теории,...причем не для твоего курса!
22. Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста"
23. Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
24. Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников....!!
25. Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать!!!!!! ;)))
26. Если вместо подготовки к завтрашнему экзамену сидишь ВКонтакте и с гордостью обсуждаешь себя )))

-Алё, это ясновидящая?
-Да, Алексей Иванович...
-Но я не Алексей Иванович!!!!!
-Я знаю......