Помощь студенту -ИНТЕРЕСНЫЕ ИСТОРИИ, АНЕКДОТЫ...

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших..

Экзамен. Препод говорит, вопрос на 5 как меня зовут? Все молчат. На 4 что сдаём? Молчат. На 3 каким цветом учебник? С последних парт издаются голоса: во валит. А!

родители хотели, чтобы из меня вышел толк... так и получилось... толк вышел, бестолочь осталась...))))))))))))

что такое институт?? мысли дома, жопа тут..

Как креативно завалить экзамен.

Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться:

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите

- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Проходит конференция
производителей вина .
Первым выступае
француз :
- От нашего вина чл*н
увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну
или в ширину?
Француз:
- В длинну.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в
блокноте.
Выступает испанец:
- От нащего вина чл*н
увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну
или в ширину?
Испанец:
- В длинну!
- О!- что-то помечает в
блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина чл*н
становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или
в ширину?
Грузин: Я имею в виду

вкусавые качества!

Реальная история из жизни: Троллейбус. Полный. Захожит бабка. С независимым видом становится рядом со мной. С каждой минутой все больше наваливается на меня. Когда я попросила ее отодвинуться, она открыла "сезон охоты на наглую молодежь" какие все плохие места не уступают.... и тд и тп. (я ногу подвернула стоять больно) Пенсионер сидящий напротив начинает за меня заступаться. Перешли на личности и маты. До выхода пара остановок. Ну я встаю, уступая место бабульке этой. (кстати говоря сидение было сломано, мне приходилось упираться ногой что бы не слететь с него) Через минуту тралик резко газует и бабуся  вместе со своими сумками падает лицом в колени дедули, который меня защищал. Хохот был такой, что даже водилель остановился и вышел посмотреть, что случилось)))))))))) Не вру реально так и было)))))

История из реальной жизни.
Идёт экзамен по начерталке, через 15 минут от начала заходит зав. кафедрой и спрашивает, кто хотел быэкзамен автоматом. резко вскакивает парень и приносит зачётку. не долго думая, зав. кафедрой пишет в зачётке "Автомат"

Вибрации числового  кода   паспорта  говорят о наших взаимоотношениях с общественными институтами  и  властными структурами, со всеми теми, для кого мы лбез бумажки человек — букашка. Вибрации нумерологического  кода   паспорта  оказывают заметное влияние на нашу жизнь, так как  паспорт  требуется нам довольно часто. Вычислить  код   паспорта  несложно, благодаря тому, что в новых  паспортах   и   серия ,  и  номер — сплошные числа.

Так,  код   паспорта  40 01 704473 — это сумма всех составляющих его цифр: 4 + 1 + 7 + 4 + 4 + 7 + 3 = 30 = 3.

Значение  кода   паспорта :
Код   паспорта  1 помогает человеку стать лидером, дает ему возможность реализовать многое из заду манного, достичь своих целей, покорить вершины. С таким  кодом   паспорта  гораздо легче подняться на верхние ступени социальной иерархии, добиться руководящей должности, возглавить коллектив или открыть собственное дело (хороший  код  для бизнесменов!).

Код   паспорта  2 дает человеку прекрасные способности адаптироваться в любом коллективе, талант лчеловека команды. Индивидуальная деятельность вступает в противоречие с  кодом  документа,  и  пробиться в одиночку, рассчитывая только на свои силы  и  способности, человеку будет нелегко. В команде же все будет получаться как будто само собой. В дополнение к этому вибрации нумерологического  кода  двойки подталкивают к поиску своей лполовинки  и  к раннему браку.


Код   паспорта  3 способствует раскрытию талантов  и  способностей личности, особенно если человек стремится реализовать себя в сфере искусства или ораторского мастерства. Прекрасный  код   паспорта  для преподавателей  и  лекторов, писателей  и  поэтов, сценаристов, артистов  и  режиссеров. Помогает добиться известности, реализовать себя в публичной деятельности.



Код   паспорта  4 — лучший для человека трудолюбивого, настроенного на активную самостоятельную практическую деятельность. Правда, вибрации нумерологического  кода  четверки могут превратить человека в настоящего работоголика, особенно если  код  его личности также четверка. С таким  кодом   паспорта  просто невозможно быть лентяем!



Код   паспорта  5 усиливает чувство собственного достоинства своего обладателя  и  помогает ему в раскрытии многообразных талантов. Вибрации этого  кода  побуждают человека стремиться к максимальной свободе, так что ему непросто удержаться в браке. Соответственно,  и  браков может быть несколько. В течение жизни человек с этим  кодом   паспорта  может сменить не только несколько мест работы, но  и  несколько профессий, а также с удовольствием будет переезжать с места на место в поисках полноты бытия.



Код   паспорта  6 очень важна справедливость во всем. Чувство долга у него превращается в лосновной инстинкт  и  заставляет непременно выполнять данные обещания.

Код   паспорта  7 способствует превращению человека в творца-одиночку, отшельника или даже индивидуалиста, в зависимости от сочетания с его  кодом  личности.



Код   паспорта  8 работает как магнит для финансов  и  материальных благ. Обладатель  паспорта  с таким  кодом  никогда не будет нуждаться, никогда не познакомится с бедностью лично. Уровень благосостояния, разумеется, зависит от нумерологического  кода  личности.



Код   паспорта  9 делает своего обладателя более терпеливым  и  милосердным, а для человека с  кодом  личности 9 может стать стимулом для ухода в монастырь. Личность - лвосьмерка задумается о лкапитализме с человеческим лицом, а личность - лсемерка имеет возможность вступить в ряды активных строителей коммунизма.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить
с дипломом

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Нa рeaльном событии. Корочe, идёт лeкция по мaтeмaтикe, в группe 50 чeловeк и один из них спит зовут eго мaкс, сидящий нa послeднeй пaртe. Второй рeшил прикольнуться-витaлий, сидящий пeрeд ним. Когдa прeпод писaл нa доскe мaтрицы, витaлий в тот момeнт озвучил громкий хрaп:) прeпод с удивлeниeм посмотрeл нa спящeго, подошёл и скaзaл: ''ты лучшe подушку принёс бы, хорошо было бы, мягко'' ппц LOL, ржу нe могу, когдa вспоминaю:)))