|
Экзамен — это беседа двух умных людей (если один из них таковым не является, то второго лишают стипендии).
|
|
|
|
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные.
|
|
|
|
Преподаватель: - Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
|
|
|
|
Если писать шпоры на купюрах, то попытка отобрать шпаргалку у студента приобретёт вид вымогательства!
|
|
|
|
Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!
|
|
|
|
В январе: - Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта! Март: - Да в мае подготовлюсь.. Май: - Да ладно, сдам как-нибудь!)) Июнь: - Блин....
|
|
|
|
- Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию? - Служу России!
|
|
|
|
д: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть? я: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документов? что ты нажала? д: да, спросил. нажала нет. я: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду. д: а если я передумала?
|
|
|
|
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...
|
|
|
|
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: -Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. -Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. -Наводящий вопрос:ты или я?
|
|
|
|
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: - Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. (и в таком духе он отчитывает его минут пятнадцать). Студент совершенно уничтоженный, пятится, краснеет, униженно, извиняется. Удовлетворенный профессор поворачивается к своим колегам и продолжает: - Так начем это я остановился? Ах да! Так-вот, забрасываю я значит ее ноги к себе на плечи…
|
|
|
|
Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен. — Давайте зачётку, пять! Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь: — Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.
|
|
|
|
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: - Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
|
|
|
|
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, поэтому ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матанализ. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались.
|
|
|
|
– Чего ты мучаешься! – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово! – Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается...
|
|
|
|
- Вася, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
|
|
|
|
Презерватив в кармане студента- отличника Сидорова недавно отпраздновал свое пятилетие.
|
|
|
|
Окончил институт, отлично всё сдал, получил диплом. И работаю совсем не в Макдоналдсе, как это обычно бывает после учёбы! :D
А в KFC...
|
|
|
|
Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал...
|
|
|
|
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
|
|
|